Eclipse de luna.

Jamás pense que iba a vivir algo tan hermoso junto con un gran evento astronómico.
Me encontraba en la playa, específicamente Horcón, en medio de mar y naturaleza, respirando aire puro, sintiendo en cada atardecer como el viento rozaba mi cuerpo y me envolvía en una inmensa paz interior. En los medios anunciaban el eclipse de luna que iba a acontecer en la madrugada del día lunes 21 de diciembre de 2010. Transcurrió el día, y las horas pasaban, hasta que comenzo este gran acontecimiento, en donde el planeta Tierra se interpone entre el sol y la luna. A esa hora de la madrugada me encontraba despierta, pero no sali de la habitación para presenciarlo, pero sí, fui una gran testigo de la oscuridad que esto produjo, y a la vez, esta oscuridad, fue testigo de algo realmente hermoso. Me senti plena, segura y completamente feliz.
La Tierra significo en todo su esplendor amor.

Objetivo cumplido, pero con gotitas de insatisfacción

Un día como todos, pero distinto, hoy fue mi última prueba, tuve casi una semana entera, sin ir a clases y con bastante tiempo, bueno, entre comillas. Sé que si me hubiera dedicado a estudiar a full, hoy no estaría con pena, ni con cara larga. Aún no se mi nota, pero si tengo conocimiento de mi puntaje, logre 27 puntos de 45. HORRIBLE! pero en las pruebas con este profe, los puntajes de la gran mayoria son peores. Pero hago un alcance! yo no quiero ser de la mayoría y de hecho no lo soy. Hasta ahora no es tan trágico, porque con mi cantidad de puntaje justo alcanzo la nota cuatro, el tema, es que el profesor descuenta por las malas, y no se necesita ser tan inteligente para concluir que obtendré un rojo. Siento que estoy de luto, será mi segundo rojo desde que entre a la universidad. Tal vez algunos encuentran que estoy exagerando, pero yo desde septimo básico que no sacaba notas rojas. Entre a la universidad el año pasado y gracias a Dios todas mis notas fueron azules, y en este año tuve un rojo en el tercer y cuarto semestre! >.< mal! No puedo quejarme, ya que no estudie lo suficiente, sólo queda asumir. Lo único que pido es obtener promedio seis final, ese fue mi objetivo de este semestre y espero cumplirlo. Gracias Dios por todo. De todas formas, la flojera me invadió en esta última prueba, pero que más da! continuare, obvio, rescatando el esfuerzo anual y las buenas calificaciones que tengo en general. Ya terminaré de escribir y sigo con penita. Quiero a mi pololo a mi lado, para que me rete y luego se dará cuenta que no me siento bien y me besará,me protegerá entre sus brazos y me dirá que me ama, Siii eso quiero ahora, pero el se encuentra trabajando u.u Hoy no tengo consuelo, sólo tengo una puta lágrima que cae por mi mejilla y que me hace sentir una maldita loser! Ahora si que me voy, y encontrare consuelo al pensar de que estamos a fin de año, con la mente ya cansada y que es de lo más normal caerse en una prueba.

Ahhh esta foto es antigua, me la saque hace un par de años, un día en dónde moría de pena, y creo que hoy también la pongo, dándo el mismo significado, soy cuática, lo sé, pero no soporto el fracaso cuando sabia que lo podía evitar, pero la flojera me supero esta vez

El dolor de una palabra

Casi terminando un día perfecto, y es increíble el cambio brusco de estado anímico que puedes sufrir, al ver expulsar una palabra hacia ti, la cuál es fuerte y ofensiva, pero para ser más clara, viendolo desde otra perspectiva, lo que se suma y hace aún más grande ese dolor, es la persona la cuál pronunció aquellas letras, las que al unirse, con el pegamento de la rabia, fueron deletreadas en un compás bajo una lluvia de cenizas. Ardió mi corazón, un desconcierto inmenso que dejó por segundos mi mente en blanco, trate de disimularme a mi misma que estaba bien, que esa palabra sólo rozó por mi cuerpo y luego cayó suavemente como una hoja al suelo, pero fue inevitable que apareciera esa brillito en los ojos, pero esta vez no de emoción como de costumbre, sino que de dolor, de ese que te quema por dentro, y el cuál nadie más que el tiempo sabe sanar. No merecía esa expresión, aún así, rondó por mi cabeza, provocando una desconcentración inmensa de lo que estaba realizando antes de aquel desagradable acontecimiento. Si el autor de la historia sintió dolor por su expresión totalmente errónea,imaginense nada más el sufrimiento que lleva dentro la persona a la cuál fue dirigida. Increíble que una sola palabra puede borrar automáticamente la sonrisa que dibuja constantemente la cara, sólo por no ser pensaba antes de haber sido expulsada.

Mineros

Creo que los medios de comunicación y todas las personas se han desbordado en comentar de los mineros, de esa gran hazaña, un rescate fantástico de 33 personas, trabajadores de la mina, que sufrieron un accidente por atrapamiento y que lograron sobrevivir por más de dos meses en condiciones extremas, para que hoy 13 de octubre de 2010 , pudieran ser todos rescatados de la oscuridad y frialdad de la parte más inferior de la tierra. Me siento orgullosa de este hecho que marcará nuestro país, y que caló hondo en todo el mundo. No comenzaré a relatar detalladamente el suceso, creo que ya todos están al tanto, sólo dedico estas palabras para agradecer a Dios, por darles la posibilidad de seguir viviendo a esos hombres de esfuerzo, por estar presente en cada etapa y junto a cada una de esas familias. Muchas gracias Diocito por aquello, sigue dándonos esperanza y tranquilidad en cada momento.

Renacer

Un sentimiento que pense que no volvería a sentir hasta bastante tiempo. Temer a que vuelva a concluir tristemente de la misma forma, pensar que cualquier día la herida se abrirá y volverá el terrible ardor. Pero lo sentí nuevamente, espere un tiempo, no quería expresarlo, ni decirlo,por miedo. Pero gracias a un consejo, ese empujoncito que muchas veces nos hace falta, con una simple frase, me hizo decidir. " Si no arriesgas, nunca ganarás" . Lo amo! sí! y estoy segura de eso. Muchas veces por miedo a experiencias anteriores, nos guardamos lo que sentimos, pero debemos saber que no siempre la historia tiene que ser igual, y si es que se asemejan en algo, que más da! la vida es así, consiste en amar, sentir, sufrir, llorar. Estoy tan feliz, en todos los sentidos de mi vida, pero si hablamos en el de pareja, mi felicidad es completa, él, con su forma de ser, sus gestos, su mirada, sus palabras, sus hechos, su todo! hizo florecer ese gran amor que ahora sale por mis poros. Dios sabe el porqué nos unió en el camino, y dejaré todo en sus manos, como siempre lo he hecho. Dios es sabio, nos tiene deparado nuestra vida. Pero aún así, le pido que guía mi camino y que bendiga mi relación con mi pololo. Renacer de la ilución que algún día oscureció por instantes el corazón.

Suspiro

Deseo inhalar todo el aire del mundo y poder sacar un suspiro inmenso. Me pregunto porqué no todos intentan superarse, aumentar su nivel, querer llegar más alto, ser más responsables! Soy demaciado perfeccionista y dedicada para lo que son mis estudios, pero no por eso, siempre tengo que ser la que esté pendiente en cada instante del asunto. Me siento un poco cansada de eso, para no decir vulgarmente chata!. En fin, ando con un poco de rabia, algo gruñona, lo cuál es anormal en mi! . Sólo queria expresar lo que estoy sintiendo en estos momentos, porque si lo hablo con alguien, sólo se dedicará a decirme que no permita que me pasen a llevar, que deje de hacer eso, que yo cumpla con mi parte y listo. Pero ellos no entienden que no puedo! quedo intranquila. Ahora creo que me amanecere avanzando en "algo" . Justo estoy escuchando música y la letra decía: como llegamos a eso, modelos en un museo! , le di una interpretación! pero me la reservaré! Acabo de suspirar y botar este mal genio, para poder seguir adelante como siempre.

Mente, viento y corazón

Pedir en tu mente, susurrar al viento e implorar al corazón, que sea,que piense y que sienta igual a ti... Con algo extraño en el interior, quieres eliminar pensamientos que perturban con sus guerreros la abertura de esos ojos, no anhelas que sean iguales, pero podrían existir cambios. Tal vez no corresponde expulsar palabras, las que provocarían un dilubio de pensamientos opuestos,quizás se deba aguantar esa sensación que desconcierta aquel corazón. Ese laberinto debe hacer perder la noción de todo momento. Sonido melódico, presión en el interior, palabras con una gota de pronunciación, que resbalan de una forma lenta, pero precisa, con un ardor en el interior de cada vocal. Querer expresar el rayo de dolor que atraviesa vulgarmente por cada poro de piel.

BIcentenario

200 años de independencia de nuestro país. Cuatro días de celebraciones por doquier. Se suponía que los comerciantes no deberían trabajar durante esos días, pero ve tú, creen que esa ley se cumplió por completo? já, no no no. En fin, bicentenario y primera vez desde que celebro las fiestas patrias, no salí a ningún lugar. Al principio si quería celebrar y sumarme a esa gran masa de personas que gozaban, que tomaban, que bailaban, pero muchas cosas me detuvieron, entre ellas y la más importante es mi Papi, a el no le gusta esto de las celebraciones y no iría a ningún lugar, a mí, por mi lado si me gusta salir, pero tome la desición de quedarme con mi papi, acompañarlo, compartir con él, aprovechar todo el tiempo posible, para así, cuando ni Dios lo quiera algún día me llegara a faltar, poder decir que no perdí oportunidad en estar a su lado, la fuerza del amor de padre e hija que tenemos es tan hermosa, él me dio todo, gracias a él soy la mujer que todos conocen. En fin, mi bicentenario, para muchos pudo haber sido fome, para mi, fue un fin de semana de los mejores, estando en casa, y con las personas que más amo en esta vida.
Ahh! otro tema que me da un poco de risa! es que todos celebran y dicen salud por el bicentenario, ahora preguntale: que se celebra en realidad? es tan obvio que te dirán la independencia de Chile, y ahora cuando fue en realidad ese acontecimiento? Te apuesto que nombrarán el 18 de sept de 1810, cuek! por favor!! desearía tanto que si celebran algo, sepan que es en realidad.

Susurrar felicidad

Dichos, comentarios, palabras oidas a ciegas por aquella pequeña figura. Sólo se dedicaba a sentir el camino de cada sílaba y cuando ya se encontraba en la absoluta soledad, rescataba todo aquello y comenzaba a pasar por su mente tal como una cinta de películas. Afectado aquel ser, miró al cielo y habló con Dios. Por sus mejillas resbalaban lágrimas llenas de dolor. Un desconsuelo total sílbaba a su alrededor, se pregunto con mucha nostalgia ¿ Qué haré?, sin dar respuesta alguna, cerró sus ojos y voló en su sueño. A la mañana siguiente, parecía que todo sería normal, hasta que recordó aquellos dichos. Ahora estaba más tranquilo, soplo un gran respiro y dejo todo en manos del tiempo y de Dios. La criatura salío a la luz, contemplo cada detalle del paisaje y con una sonrisa dijo: Continuare! nadie ni nada quitará la felicidad de mi vida, no quiero dañar, menos que me dañen, pero muchas veces es parte del camino. Yo vi esa sombra, me miró tímidamente, le tome su mano y le hice saber que no estaba solo. Sé que no tenía amigos, yo no intentaba serlo, pero sí justo en ese momento necesitaba de una mano que le susurrará tiernamente palabras, no como aquellas escuchadas anteriormente, esas frases bajoneantes que muchas veces son mejor ahorrar, sino el único objetivo mio fue cambiar el tono y decir: Si eres feliz así , vamos! sigue siendolo! no permitas que comentarios como aquellos te borren esa bella sonrisa que ilumina tu rostro, si no sabes cuál será el final, si no te arriegas menos lo sabrás. Caminamos juntos por un sendero con enormes árboles! sintiendo el crujir de cada hoja, que emitía una singular sensación de relajamiento. El sol quemando sobre nosotros, y enviando en cada rayo de luz, vibras positivas! Muchas veces cuando el mundo este en desacuerdo, okey, escuchalo, pero no obedezcas, porque cuando tu estás en desacuerdo con el resto, harán lo mismo! Sólo ten en consideración lo que escuchas, pero continúa tu camino, pues caer es parte de la vida, y levantarte, es parte de tu fuerza interior.

Plenitud

Ya pasamos la mitad del año, estamos en el octavo mes, ya termine mi tercer semestre, concluí todo a la perfección, he respondido a los quehaceres del hogar, las relaciones con mis familiares y amigos son estupendas. ¿ Qué más falta? Hasta el momento siento que todo esta bien, pero ahora, tengo algo más, sí, tengo un sentimiento adicional, es amor, pero no el de un amigo, un hermano o cualquier otro familiar, sino que de una pareja. Es lindo saber que hay alguien que te piensa, que comenta de tí al resto, que te dice cosas lindas y que te hace sentir única. En estos momentos estoy plena! siento que lo tengo todo, estoy feliz. Quizás él no sea con quien me case y tenga hijos...o tal vez si!, ¿quién sabe? Soy joven, me queda mucho por vivir, pero aún así vivo cada segundo como si fuera el último. Le agradezco tanto a Dios por mi vida, por guiarme y rodearme de gente hermosa. Estoy enamorada de la vida y del amor. Ahora me encuentro en mi habitación, acostada, viendo tv y a la vez escribiendo. Hoy fue un hermoso día con mi pareja, por eso tal vez estoy inspirada jajaja. No pido que sea para siempre, sino que dure, lo que deba, o lo que Dios quiera. Lo adoro mucho, me hace feliz, hasta el momento vamos por buen camino y eso me agrada. Ya no acostumbro a proyectarme ni confiar a ojos cerrados en las personas como lo hacia antes, esto lo he adquirido con el tiempo...con lo que me ha tocado vivir, para ser más específica, he aprendido por el sufrimiento. Ahora estoy a tres días para volver a entrar a clases, debo organizarme bien, para que todo funcione como corresponda, para dedicar full tiempo a mis estudios, pero también a mi familia y amigos, y obviamente tiempo para la persona que completa mi felicidad. Todo se puede, pero sólo depende de las personas :)

Plena!.

It's raisin' my adrenalin'

Se acelera mi ritmo cardíaco, un calorcito que me indica el aumento de mi presión, no es estrés, no es una situación de emergencia en donde debiera de haber una hipersecreción de esta hormona. ¿Qué es entonces? No es nada que tenga relación con el estado de mi organismo. Sólo es algo mental, cuyos síntomas son similares a los anteriores, no se como llamarlo, porque es inexplicable. Dejémolo así . Entonces, se esta elevando la adrenalina en mi, dichos, palabras que causan una sensación extraña. Lo sé disimilar perfectamente...eso creo. Son cosas, situaciones que a todos nos han de pasar. Detesto que al sentir esto, influya notablemente en mi estado de ánimo, mi rostro se transforma y mis neuronas me envían impulsos nerviosos discontínuos, confusos. Necesito salir de este globo que nos envuelve y ver lo que ocurre desde otro punto.Saber si lo que dice y siente la gente es verdadero. Aclarar esos pensamientos confusos que acaban con un mal momento. Quiero seguir escribiendo, pero no puedo, debido a que creo que es momento de reflexionar, pensar detalladamente y comenzar a ser más minuciosa en todo.
Mi latidos se tranquilizaron a medida que iba tecleando cada palabra, mi mente algo más despejada, aclarando la visión de mis sentidos.

La vida es un juego dulce y sucio.

Siempre le encuentro sentido a la vida. Siempre digo que por algo pasan las cosas. Y a pesar de aquello, y de haber vivido lo suficiente para enfrentar la vida, aún así me sorprendo y me apeno. Me duele saber que no sean sinceros, muchas veces me duele sentir. Hoy es uno de esos días en los que no quiero saber de nadie! pero a la vez que siento esa necesidad de poder tener algún amigo, que me preste su hombro para derramar estas lágrimas. Pero como así es la vida, en estos momentos me encuentro sola, sabiendo que muchos están conmigo. Esta herramienta se convierte en mi mejor confidente. No logro entender porqué me afectan tantos las cosas. Siempre trato de dar lo mejor de mi, pero nunca es suficiente. Yo sé que la vida no es perfecta, y conciente de aquello, sufro por insignificancias, por cosas que sé q sucederán, que anteriormente ya las he pasado, pero que de nuevo vuelven a fastidiar, o encontrando el lado positivo, a hacerme más fuerte. pero ¿cuál es el límite? Como todos sabemos, las palabras se las lleva el viento, pero que pasa si los hechos son comprometedores? que pensar, que sentir , que hacer. Extraño tanto a mis amigas! extraño ser una niña, la que sólo se preocupaba de jugar. ¿Por qué la vida cuando uno crece es tan cruel? puede ser dulce y a la vez amarga. Es tan injusta en su misma justicia. Quiero perder el rumbo. Busco la felicidad, la encuentro, la vivo,me fallan, lloro, sufro, me levanto, camino , caigo , vida, vida y querida vida. No se que es lo mejor, no se como actuar frente a este tipo de situaciones. No soy perfecta y no pretendo hacerlo. Ellos tampoco lo son, este mundo se nos cae encima poco a poco. Tengo la suerte de sacar fortaleza, que hasta yo me sorprendo por aquello. Sería tan distinta la vida! si fueramos todos más sinceros! pero lamentablemente no es asi. El sueño me esta jugango en contra. Buenas noches pieza, ventana, buenas noches refugio. Mis paredes testigo de mi vida, de logros y fracasos, de una vida de momentos infinitos.

Día interminable

Debo confesar que jamás me he quedado hasta las 5 de la madrugada haciendo trabajos, el día jueves 6 de mayo estaba derrotada, apague el notebook a la hora ya mencionada, al comprobar que después de tanto realizar cálculos, el resultado no fue el correspondiente. Que angustia, impotencia, pena al saber que después de tanto que hiciste, esta todo mal. Las lágrimas resbalaban por mis mejillas, no podia creer lo ocurrido. Muchos podrán pensar que soy cuática, alaraca, no se cansarían de decir que es un simple trabajo y nada más. Y sí, en realidad tienen razón. Últimamente me he vuelvo una mujer demaciado exigente conmigo misma y a la vez algo más perfeccionista, me gusta que las cosas se hagan bien. Bueno , retomando el tema, no nos dio el resultado, decidimos descansar e irnos a dormir, pero cuanto? Mis ojos se cerraron a las 5:30 AM y dentro de una hora volvieron a abrir. La angustia seguía en mi interior, me levante, tenía que ir a la universidad, cuando estaba tomando desayuno, le conte a mi papá y nuevamente comencé a llorar, me trató de consolar, y sus palabras me calmaron un poco. Pensaba en el trabajo y decidí buscar una solución, perdí dos clases, pero valió la pena. Esta vez los resultados dieron, sólo queda esperar a que esten bien. Pero independiente si cometimos algún error, por lo menos quede más tranquila al saber que di lo que más pude. Le tomo tanta importancia a la universidad, que dejo de lado muchas cosas que no debería, como mis amigos. Ellos gracias a Dios me entienden, si hubieran palabras adicionales para expresar cuanto los quiero y los extraño, que sepan que lo siento con el fondo de mi ser. El estudio me consume mucho, me agota, tal vez no siempre tendre buenos resultados, pero ya me da algo de tranquilidad, el saber que doy en muchos casos lo máximo. En la tarde, al llegar a mi casa, lo primero que hice fue dormir hasta el otro día, el agotamiento me paso la cuenta. Ya me siento recuperada, ahora después de terminar de escribir acá, tendré que seguir estudiando. Mi papá me ha alivianado estos días los quehaceres domésticos y ayer al saber todo lo que hice, sus ojos se pusieron brillositos y me dijo que se sentía muy orgulloso de mi, que se daba cuenta de todo mi esfuerzo y que independiente de los resultados, sabia que tarde o temprano todo ese ímpetu se iba a valorar. Sus palabras me emocionaron y atine a sólo abrazarlo. Creo que es suficiente por hoy, fisiología me llama, asi que ha seguir estudiando, para ser una buena nutricionista en un par de años más. Me falta agradecer a Dios por guiarme, darme fuerzas para seguir, por valorar las cosas que hago y por darme al mejor papá del mundo.

Los científicos durante años se equivocan en un procedimientos, pero en el transcurso del tiempo, logran su objetivo de ser destacados y reconocidos.
No importa si en un trabajo te equivocas y te va mal, los mejores nunca aciertan a la primera... "Papá" con estas palabras mi padre me tranquilizó y me dio ese ánimo que necesitaba y que nadie más que él podría haberlo dado.

Lluvia de pensamientos

Expresar el abstracto color de los sentidos..! mi visión nublada por un instante, opacada de una absurda expresión de corta duración. ilógico, intangible, invisible! e insensible! . Totalmente incoherente, palabras disueltas en una decepción del momento!!. Día de presenciar actos indeseados, pero tolerados a ojos cerrados. Tomar conciencia de las experiencias, por el otro lado, de los gestos, modales y enfocar la mente en las sílabas pronunciadas. Dejar que el aire limpie los dichos, purifique el habla y lleve claridad a los sentimientos antes de ser totalmente expulsados. Sólo un día gris entre confusión y decisión, sólo una persona quiere borrar la cicatriz, que su visión e intuición hicieron sufrir.

Le llamaremos conciencia?

Acercándose a las 3 de la madrugada y yo aún sin poder dormir. Pensando mil cosas por segundo, las neuronas a medio oxigenar, los ojos pesan, pero mis sistemas sienten la necesidad de expresar. Momento de cuestionamiento intenso, en dónde analizas las cosas que hiciste, si tomaste las mejores decisiones o si fuiste consecuente contigo misma. No hace falta especificar mis hechos, no necesito más testigos que mi conciencia y Dios. A veces me gustaría adelantar el tiempo, para saber si mis actos fueron acertados, pero como no se puede, tan sólo basta con esperar con que en un próximo futuro,no repercutan negativamente. Mi objetivo en la vida es ser feliz y disfrutar la etapa en la que estoy. No quiero que nada entorpezca mis propósitos. Mis incentivos están claros, aunque no en todos los ámbitos. Iluminación a mi alma, una dosis de vitalidad y sabiduría. Momentos en los que deseas escapar y no pensar.

Del Fin al Inicio

Un momento indeseado, mil cosas pasan por la mente, un día sientes que es perfecto y al otro , comprendes que es una etapa que debes vivir o simplemente algo en donde adquiriras experiencia. Confusión extrema, que acelera los latidos y los disminuye a la vez. No se sabe que decisición tomar, no se sabe si las palabras provocarán la furia o desconsuelo de la persona que tendrás al frente. ¿ Qué es lo que se busca? la persona adecuada, el bienestar propio, diversión? . Siempre hay alguna salida, con uno o más caminos! , pero en mi recorrido creo q hay sólo un camino para estar tranquila. La sinceridad ante todo, esperar algo de tiempo y tomar la decisión oportuna. No suelo arrepentirme de las cosas, y esta no será la ocación. Algo de angustia, un nudo en la garganta y mucho nervio. Hay muchas cosas que se construyen de a dos, y si se destruyen, ambos son los responsables. No es fácil escribir siendo una, la protagonista de estos sucesos, y es más dificil dar vuelta la página, pero luego, la angustia la compensarás escribiendo la hoja siguiente. Será mejor lo que vendrá? creo que la palabra no es la adecuada, sino más bien cabe asumir que se aproxima otra buena oportunidad, con la que al igual que las anteriores adquirirás un nuevo aprendizaje y seguirás creciendo en todo ámbito. A lo largo de la vida vivirás muchos momentos con sentimientos totalmente distintos unos a los otros, y de todos ellos, te quedarás con lo mejor , que es lo que te servirá para seguir adelante. Terminar, significa el comienzo de una nueva historia, y esperemos que de una buena.

Con sentimientos encontrados, pongo punto final al asunto.

El Secreto Confesable

¿ Quién no tiene un secreto? Siempre tenemos ese momento inconfesable, que ya por verguenza, miedo o cualquier otro motivo, no nos atrevemos a hablarlo. Juramos que nadie se enterará, ya que para la persona no es un grato recuerdo, o tal vez si! depende de lo sucedido. Pero esto va referido a los secretos que nos agobian, los que durante mucho tiempo, nos tienen intranquilos, con algo de angustía y desesperación. Nos pasa algo terrible, fuera de lo común y no queremos que nadie se entere, tu conciencia algo intranquila, recordando y olvidando a la vez. Años sin nombrar ninguna palabra sobre aquello, sigues con tu juramento , hasta que por casualidades de la vida, conoces a alguien, se gana la confianza y estableces una conversación agradable y sin pensarlo el hecho sale a la luz. Uno no tenía pronosticado hablar de aquel tema, pero sucedió, ambos individuos reconocieron y hablaron sobre sus sucesos, que fue en distintos momentos, pero el desenlace de ambos son muy similares, es más, me atrevo a decir, que son idénticos. Independiente de que ya se conocían, era inevitable avergonzarse y reir, pero de nervios. El secreto inconfesable, se hizo confesable, tan simple como eso. Aparecieron durante el camino suspiros, nervios, tranquilidad. Te sacas un peso de encima, sientes un gran alivio, pero asi mismo, en un par de segundos, te vuelven a la memoria esos momentos de angustia que quiciste olvidar en secreto.
A veces por miedo a defraudar a los que más quieres, o por el qué dirán, te guardas sentimientos fuertes, los cargas por bastante tiempo, sin poder desahogar, ni botar esas piedras que golpean una y otra vez tu corazón. Pero en muchos casos, vale la pena liberar esa nostalgia, siempre y cuando, te sinceres con la persona correcta.

Particularmente, soy una mujer llena de secretos de personas , pero NO de los mios. Siempre soy una agradecida por los que me confian sus problemas y anéctodas, ellos saben que no les fallaré, pero cuando se trata de las cosas que me suceden sólo a mí, tarde o temprano lo saco de mi alma, y recién en ese momento es donde ese dolor, esa inmensa herida, comienza lentamente a cicatrizar...



Le di un significado a la foto, para mi , es el momento en donde poco a poco y con mucho nerviosismo, abres la puerta para sacar el peso del dolor, cargado por años.


Basmati

¿ Qué creer?

Réplicas trás réplicas, pronto a cumplirse dos semanas desde que fue el terremoto. Ya el espanto quedo atrás, aunque no del todo. Hoy la Tierra se ha movido mucho, ya estoy algo más tranquila y no salgo corriendo como hace una semana atrás. Mi mente piensa, analiza y trato de buscar una respuesta de lo que esta aconteciendo. Dios! yo creo en ti, pero tu sabes perfectamente que todos los días me cuestiono sobre el porqué de esta vida. Al igual que como escribi en algún otro lado, si Dios nos creó, por qué ahora nos destruye? . Conversando un día con mi primo, él me contaba que no creía en que Dios creó el mundo, sino que piensa que simplemente es una fuerza u energía, como quieran llamarlo, que logró transformar esa masa, a lo que hoy somos. Una opinión súper valida, pero no todos lo toman así, menos los católicos. Yo lo apoyo, y cada uno cree en lo que quiere, yo, independiente de todas mis dudas, mi ser superior sigue siendo Dios.
Ahora, hay muchas personas a lo largo de la historia que predicieron muchos acontecimientos, y han dejado escritos sobre aquello. Se habla de los tiempos finales, que frase no? en la internet, leí lo siguiente: " Ahora, todo será como un parto venturoso : primero el dolor y luego el gozo por el hombre nuevo" también se hablaba de que los vivos, envidiarán a los muertos por las cosas que habrá que contemplar. En resumen, se quiere dar a entender que la historia que cuenta la biblia se volverá a repetir: sólo se salvarán los "elegidos", el resto morirá, y así la Tierra será purificada y se renovará la raza. Da lo mismo si crees en la religión o en este tipo de cosas, porque el fin de todo es idéntico, se quiere crear conciencia a la gente, para mejorar su vida y que intenten ser personas de bien, todo, en pro a hacer más fuerte el espíritu.
De igual forma, algunos textos te dejan pensando, tienes dos alternativas :creer que las personas que predicen , de alguna forma son sabios, tienen un don o cualquier otro tipo de palabra que caracterice sus actos, o, la segunda, pensar que tan sólo lo que en estos momentos acontece en el mundo es pura casualidad con lo que algún día dijeron estas personas. Si fuera esto, me atrevo a decir ironicamente !que coincidencia! ¿no? Edgar Cayce fue un vidente y psiquico estadounidense, se supone que poseía facultades de clarividencia, pero nunca fueron demostradas con rigor científico. Una de las cosas que dijo este señor, y nombraré sólo esta, ya que es lo que actualmente estamos precensiando. Sus palabras fueron: que todo el continente sudamericano se verá sacudido de norte a sur y que la tierra experimentará un cambio de sus polos electromagnéticos. La verdad, uno no sabe si creer o no, concuerdo y estoy mas hacia el lado de que es coincidencia, pero no afirmo mi creencia. Qué importa las teorías, los dichos o las religiones, si el mundo, independiente de lo que uno crea, algún día se acabará, seguiremos riendo,gozando, llorando, sufriendo hasta que ya no existiremos y punto. Por eso, uno tiene que vivir, y ser feliz, aprovechar las oportunidades, demostrar lo que sientes y disfrutar cada segundo. Escribi mucho :O lo sé! me gusta buscar información sobre temas que me interesan y de ellos me es grato crear un texto, contando lo que siento, pienso y obviamente con una base. Fin del mundo? fin de la historia.



Basmati.

Entre la agitación de la Tierra y mi Corazón

Entre tantas, elegi esta foto.




Algo tan descriptible, pero a la vez las palabras se hacen diminutas para gran tragedia. A las 3:34 AM, un despertar con estruendo, con temor, asombro y desconcierto . Es increíble la reacción innata del cuerpo, rápidamente se desencadena una respuesta de huida, de alarma. Salir corriendo de la habitación, bajar las escaleras, abrir la puerta y llegar al patio. Aún no asimilo lo que ocurrió, ese momento interminable, donde la luna alumbraba, tan grande y tan terrorífica a la vez. Además de esta,se sumó la secuencia de apagones, el ruido de las construcciones y el tambalear, cada vez más fuerte e intenso de la tierra. Miré el vehículo de papá, se mecia como una cuna, miré el cielo, entre rojo y negro, entre vivo y muerto...
Un minuto de duración, en donde pareció que el tiempo se detuvo y quedo congelado dentro de esos 60 segundos. Un miedo enorme, donde suplicaba y le pedía a Dios que parará pronto.Primera vez que quice tanto que un momento acabara, primera vez que senti latir tan rápidamente mi corazón. No llore, no porque no quería, sino porque no me salían lágrimas. Me sentia parte del elenco de una película, como el "día después de mañana" o como "2012", fui protagonista del suceso, pero no de algo ficticio.
Desperte nuevamente, pero no de mi sueño, sino de la realidad. Viví y aguante un terremoto, que palabra no? siempre veia las noticias de otros paises, destruidos por la naturaleza, pero jamás imagine que esto tocara mi puerta, mi casa, mi gente, mi cuidad, mi región,mi país. Algo horrible, en donde nada ni nadie puede evitarlo. Todo acabó, pero aún seguía el terror; no tan sólo por las replicas, sino que también por mi gente.Tome el telefono, estaba mudo.No quedo otra que esperar. Gracias a Dios mi familia, amigos y conocidos aguantaron al igual que yo y muchos, esta gran catástrofe. Al enterarme de ellos, en mi corazón apareció un rayito de sol, que alumbró en mi vida y con el cuál salió un gran suspiro de alivio y mi cara dibujo una pequeña sonrisa. Comenzó a terminar el día, costó poder dormir , me acoste y reze con la luz de las velas.
Amaneció nuevamente con una fuerte replica, encendi la lámpara, la energía llegó. Prendi la tv para ver las noticias, que tristeza en el alma, volvi a agradecer a Dios por mi suerte. Horrible ver a la gente que lo perdió todo, sus casas, sus familiares. Mucha pena por lo ocurrido, si para mi fue algo espantoso, para ellos no sabría decir la palabra exacta para describir lo que vivieron, lo que sintieron, porque ni todas las palabras del diccionario son suficientes. Pero no sólo pena, también siento rabia y verguenza, por esos bandalos que se dedican a robar, no entiendo que tienen en la cabeza. Como toda la gente "normal", concuerdo con que las personas entraran a los supermercados en Concepción, para adquirir alimentos, pero no, con la gente estúpida que salían con lavadoras, televisores, u otra cosa innecesaria a sus hombros. Lo mismo acá en la comuna de quilicura, saquearon un supermercado, sin aún tener la necesidad de comida. Pero en fin, sólo le pido y ruego a Dios que ayude y ampare a las personas damnificadas, que les de fuerzas para aguantar y superar la muerte de sus seres queridos, paciencia y tranquilidad para que la gente encuentre a los que estan desaparecidos y que ablande el corazón de todo el mundo, para que juntos saquemos al país adelante.

Si Dios creo el mundo, el universo,la naturaleza, las personas, él tiene el poder de todo, y si tanto nos quiere, y si dio la vida por nosotros, ¿por qué nos hace sufrir?, ¿por qué mata gente inocente? ,¿ por que? o ¿acaso el no es el dueño de todo? interrogantes sin respuesta que en estos momentos muchas personas se hacen. En la religión como tal, ya no creo, pero si soy una mujer demaciado creyente, creo en Dios y siempre me encomiendo a él. También pienso en aquellas preguntas, pero mi fe es aún más grande, aparte no tiene nada de malo interrogarse, es parte de la vida.

Termino escribiendo con un nudo en la garganta. Espero que vuelva a brillar la vida en los corazones de los chilenos. Ayudemos a los que necesitan, unamos fuerzas para salir de esta gran tragedia.


Vamos Chile!!!♥


Terremoto Chile 27 febrero 2010 3:34 AM. Fecha inolvidable.



"Basmati"

Navidad

[[ Escrito en la noche del 23 de dic. =) ]]


Desde pequeña me enseñaron el porqué de esta celebración, pero por mi excasa edad, no asimilaba lo que realmente significaba. Sabía que era el nacimiento de Jesús, pero mi ansiedad no se debía precisamente a eso, sino, al aguantar el sueño esperando las doce de la noche para abrir los obsequios que me traía el viejito pascuero. Me sentía invadida de alegría cuando llegaba el momento en dónde iba hacia mis regalos, rompía rápidamente el papel y mis ojos se deslumbraban al ver ese juguete tan deseado. Fueron varios años con lo mismo, hasta que comencé a crecer, no recuerdo exactamente cómo, pero de algún modo descubri que aquel viejito de traje rojo,barba blanca y una gran panza, no existía, que en realidad quien llenaba el arbolito con muchos regalos era mi papá.
Desde aquel entonces no era necesario escribir cartas; no sólo porque sabía que el viejito pascuero era un personaje legendario, sino también, porque mis intereses ya no eran los mismos.

Hoy lo que me importa es celebrar el nacimiento de Jesús, y agradecer por todo lo que me ha dado. Ojalá todos hicieran lo mismo y dieran un momento para reflexionar, se que muchos no lo hacen, pero yo me pregunto ¿ qué cuesta un par de minutos para Jesús? o es más, puedo decir para encontrar el sentido de la Navidad, ya que no todas las personas creen en él, como lo son los ateos, pero eso no significa que para ellos la Navidad pasa desapercibida. Hace un par días, leí en la internet el significado de esta fecha para uno de ellos. Él comentaba que compartía con su familia y amigos, que reflexionaba ya que era una ocación para encontrarse consigo mismo. En realidad no es algo tan lejano para las personas que sí creemos.
La Navidad , una simple palabra, con un gran significado.

Para mí es estar en paz con Dios y dar las gracias por lo que tengo, gracias por dar un año más de vida y por tener cerca a gente hermosa que hacen mis días distintos, especiales y llenos de vida.

En muchos casos, por lo general, todos estos sentimientos se van opacando por el consumismo de muchos. Encuentro increíble ver a una multitud desesperada por comprar regalos, esta bien, entiendo que quieran hacer un presente a sus familiares o amigos pero, ¿ es necesario gastar hasta llegar al punto de endeudarse? o ¿estresarse en un lugar de gran concurrencia, sólo para adquirir algo?.
Si no se tiene el dinero suficiente, tan sólo se regala algo menos costoso y listo!. Existe también otro tipo de regalos, no el económico, sino el emocional. Que mejor es dar alegría a los de tu alrededor ¿no creen?. Recuerda que uno tiene que ser feliz con las pequeñas cosas, al compartir, al ayudar y dar lo mejor de uno.

Hay gente que no puede pasar una Navidad tranquila, ya sea porque se encuentran enfermos, haber despedido a algún pariente o por cualquier otro motivo, en esta fecha les baja una nostalgia tremenda. Por eso mismo hay que agradecer que nosotros no tenemos ningún problema grave, que somos afortunados de tener una familia, un hogar, de poder estudiar, de estar sanos.

Reflexionar, agradecer por lo que somos, por lo que tenemos y compartir, tan simple como eso.


Feliz Navidad para todos. Mucha paz y amor para sus vidas

Son los deseos de una adolescente que toma conciencia de esta fecha.


Basmati.

Sólo sentimiento

Otras de mis creaciones :) la hice como en agosto! :) jja ahora tengo seudonimo, Basmati! a mi no se me ocurrió, me lo dijo el Sebiño!! :) tiene un significado especial! kajakjak! :)



Sólo Sentimiento.



Tengo ganas de expresar, y lo hago con la ayuda de un lápiz y un papel,
entre las cuatro paredes de mi habitación, recostada, con una suave melodía que alcanza mi oído y llega al corazón. Aún no sé el contenido, ni la idea de esto, sólo muevo mi lápiz al ritmo de mis sentimientos. Ahora la pregunta, ¿qué siento?, ¿será lo mismo que el resto? Tal vez.

La música me trae recuerdos buenos, malos , de risas, de llantos. Éstos invaden mi ser y en un abrir y cerrar de ojos despierto en una burbuja que se eleva por lo alto, diviso sentimientos a lo lejos. Aún mi burbuja no revienta y voy llegando al cielo. ¡ Que bello ver el camino, las metas y las ilusiones de aquellos!. Tan pequeños se aprecian, frágiles y delicados. Comienzo a caer suavemente, mi burbuja revienta con gran estrépito. Ya toque tierra, veo rostros tristes, como soldados llegando abatidos de la contienda,

¿ Qué siento ahora?. Anhelo felicidad, borrar la tristeza y nostalgia de aquellos, ayudar a excavar profundo para encontrar una solución. Les mostrare su mejor camino, los ayudaré a vencer obstáculos para llegar a la meta y soñaremos al acorde de sus ilusiones. ¿Sabes? quiero que el astro rey brille con su máximo esplendor, quiero que la luna ilumine y cuide su dormir, quiero que tú seas feliz. No sé que tan coherente sea lo que escribo, pero lo hago con mi sentido e instinto. Mi norte es aportar a que una vida de tristeza se borre con un minuto de alegría. Piensa en tu alrededor, en las personas que te aprecian, en lo bello que es vivir y verás que con un pequeño gesto, como una simple sonrisa, puedes tener la felicidad en un instante.

Dedicado a mis pensamientos, a mis palabras y mis gestos…

Con una porción del sentimiento de una simple adolescente.



Basmati

Feliz día del Padre

uffff que puedo decir de ti viejo :) Que eres la persona más importante en mi vida, todo lo que soy es gracias a ti, tu me criaste! desde chiquitita me enseñaste valores, me decías lo bueno y lo malo, me enseñaste a ser una persona honesta, responsable, que tengo que luchar por lo que quiero. Tu amor de padre es incondicional, has estado siempre presente, en cada etapa de mi vida, en cada paso que he dado, Cuando he llorado, hay estás tú, en mis momentos de felicidad, hay estas tú. Eres lo más hermosoo y el mejor regalo que me ha dado Dios, me siento orgullosa de ti, de todo tu esfuerzo , yo sé que tu vida desde pequeño no fue la mejor, empezaste a trabajar a los 7 añitos, y de ahí que no has parado. A veces me da penita cuando te quedas hasta bien tarde terminando de trabajar, y lo valoró bastante, porque todo el sacricio lo haces por darnos un buen venir. Te amo tanto papito, eres el mejor, siempre me escuchas, aunque ya lleve como 3 horas hablando seguido, me escuchas igual, me aconsejas, me das ánimo , uiii el otro día me dijiste que sería de ti sin nosotros :) pero yo te respondi: mejor dicho q sería de nosotros sin tí.^^ Aiii Papitooo no quiero que estés jamás lejos de miii! No me hago la idea de perderte algún día u.u .
Gracias Jaimichooooo!! te juro que sin tu apoyo y comprensión no estaría en dónde me ven!
Te amo Te amo Te amoooo infiniiitoooooo!!!
y te quiero un poquito más que ayer y menos que mñn :) kajakja cuando era pekeñita siempre me decías eso :D Puchaaaa por mi no pararía de escribirte cositas lindas! uii y considió que justo hoy es el día del papi y tbn es tu santo :) . Termino escribiendo con mucho amor para ti... PAPÁ♥



un trozo de canción para ti :)

"Ese que me dió la vida" - Alejandro Sanz

Con mi sonrisa de medio lao
cuántos te quiero me habré callao.
Tú me diste el primer brillo,
me sacaste de un bolsillo.
Frágil como una pelusa,
como una inocente excusa,
en una arruga de tu abrigo
me sentía protegido.

No eres sólo aquel que firma
en el libro de familia.
Ni eres el silencio en el sofá,
viendo un partido en zapatillas.

Eres mucho más,
eres ese amigo que me dio vida,
eres ese amigo que me dio vida.

Por eso no quiero dejarte aparcao
por eso no puedo seguir callao
hoy que al fin me he dado cuenta
que me sumabas de tu resta.

Y, déjame por esta noche
ser las manos que te arropen.
Y, déjame que te regale
un abrigo nuevo en condiciones.

Y déjame gritar
que orgulloso estoy de ti,
y que eres ese amigo que me dio vida,
y que eres ese amigo que me dio vida.
Ese que es mi amigo, me dio la vida.

Una mala elección ; lamentable, pero cierto

A continuación un cuento que cree yoo :) para un concurso! De igual forma más q un concurso el hecho de crearlo me ayuda a crecer en lo personal! :) me gustó hacerlo y me gusto como quedo :)
eiii dedicar tiempo a esto no es tiempo perdido! creo q comenzare a crecer en este ámbito!
Agradezco a mi profesor favorito de mi ex Liceo! q él tbn me tuvo fe :)




“Una mala elección: lamentable, pero cierto”


Próximamente, serán las elecciones presidenciales, donde las células deberán escoger entre dos candidatos. Por un lado el Alcohol, considerado por el tejido celular como un verdadero Farkas, ya que el dinero lo invierte en su propio nombre. Éste es un portador calórico simpático, agradable, que no tiene problemas con nadie, versus, un señor nutriente inteligente, considerado como la principal fuente de energía, llamado Hidrato de Carbono, sin embargo, las cualidades de éste, se ven opacadas por su carácter serio y su interminable apatía.

Las semanas transcurren y el gran día llegó, las setenta y cinco millones de células desde muy temprano se dirigen a sufragar a las sedes ubicadas en los distintos órganos del cuerpo. Se divisan filas larguísimas, que se pierden allá muy a lo lejos, en las fronteras del organismo con su entorno. La noche se deja caer, las células agotadas y ya casi sin oxígeno después de esa jornada de tanto calor, se marchan a sus hogares.

Al día siguiente, todo el tejido celular espera ansioso y con mucho nerviosismo los resultados. Las moléculas receptoras reciben el mensaje y se lo dan a conocer a los ciudadanos. El nuevo presidente es Alcohol, la mayoría de las células, llenas de felicidad por su nuevo representante, salieron junto a él a celebrar el gran triunfo. Toda la multitud seguía y quería a Alcohol, en especial una célula que era su mano derecha y lo apoyo en todo momento, ya sea con pancartas y hablando al resto sobre los proyectos y lo bien que lo iban a pasar al elegir como presidente a Alcohol. La primera semana al mando fue de celebraciones por doquier, el Alcohol recorrió todo su organismo de norte a sur, ofreciendo a sus habitantes un poco de su nombre, lo que provocó en todos un placer inmenso, mucha satisfacción y también un desenfreno total. Lo vivido para el cuerpo resultaba perfecto, venían fiestas una detrás de otras, todo para las células parecía el paraíso, pero al cabo de un mes las cosas tuvieron un cambio rotundo y todo colapso. Las células comenzaron a enfermar; no importó si eran las esféricas, cilíndricas, estrelladas, planas, ovaladas o cúbicas, de igual forma, todas, una a una enfermaron, ya no eran las mismas, algunas comenzaron a decir adiós a su vida. Todo lo que era de color se opaco, esa felicidad se transformo en tristeza, las celebraciones en muertes, las risas en llantos, el amor en odio. Para el presidente Alcohol, fue una pesadilla, jamás se imaginó que esto pudiera haber ocurrido. La gran multitud lo culpó de todo lo que estaba aconteciendo, se le vinieron encima reclamos, insultos, su gran organismo le dio la espalda, ese apoyo masivo que logró tener en un determinado tiempo, en donde todo era placer, gratitud y simpatía, desapareció completamente, menos uno, esa pequeña célula nombrada anteriormente, permaneció todo el tiempo a su lado, apoyándolo y cuidando de él.

El organismo era un verdadero caos, cada día se presenciaban muertes de células, iba de mal en peor, sólo quedaban unas pocas y entre ellas la fiel seguidora de Alcohol, ella estaba dedicada a cuidarlo, ya que él, al igual que el resto del tejido celular, enfermó, comenzó a tener alucinaciones, no tenía equilibrio, no podía dormir bien y sentía muchos malestares. Estuvo siete días en esas condiciones y ya al octavo, no aguantó más el sufrimiento y murió al lado de su célula seguidora. Ésta última rompió en llanto, y decidió darle a conocer la muerte de su querido Alcohol a el resto de la población, ella hasta el final lo defendió y después de informarles, pensó que su existencia no tenía sentido sin su presidente, fue entonces donde decidió quitarse la vida al lado del cadáver de quien considero su eterno enamorado.
Los escasos cuidadanos que quedaban, al enterarse de lo acontecido, se dieron un tiempo para reunirse a conversar, comentaron que el único quien se había salvado de todo este gran alboroto fue el tipo que consideraban fome, sí, el mismísimo Hidrato de Carbono .Éste se encontraba exento de problemas, podríamos decir que estaba en su mejor estado y nada lo afectó. Fue en ese instante donde las células reflexionaron, se dieron cuenta que si hubieran elegido a este gran nutriente, no estarían pasando por estos momentos de angustia y dolor. Reconocieron que se dejaron llevar por la apariencia y por la simpatía ofrecida por el señor Alcohol. Se dieron cuenta que el camino que se escoge no es siempre el adecuado, que la diversión y el gran placer que tuvieron a pesar de ser intenso, fue de corta duración y lamentablemente lo que permaneció en ellas fue la tristeza y sufrimiento.
La mala elección del tejido celular destruyó con la vida del organismo; lamentable pero cierto.




Basmati

A mi Madre.

Día de la Mamita

Son tantas cosas que han pasado entre nosotras, cuántas risas, cuánta felicidad, cuánta tristeza, cuántas lágrimas...Momentos difíciles, quiebres, ufff!! Miles de cosas, sé que has cometido muchos errores, sé que te juzgo por tus actos, sé que aveces mi comportamiento, o más bien mis palabras no son de una hija a una madre, sino que de una mujer a mujer. Quizás no eres el mejor modelo de madre, no has aprendido de tus errores como debería haber sido, nu has tomando nunca tu rol con seriedad, pero aún así, con todos los defectos que tienes...Te amo, siiii te amo con mi vida, porque gracias a ti estoy aquí, me diste el derecho a vivir, a ser parte de todo este mundo que a mi parecer es lo mejor!. Sabes? Amo tu alegría de vivir, así como también odio y te regaño por tus actos, pero aún más amo que seas miii mamiii, porque yo no fui la que te elegi, sino que tú elegiste traerme :D
Gracias Mami por todo!! por ser la mujer que más me ama :)

Son 18 años el tiempo desde que sali de tu guatita, un gran recorrido, con muchas piedras en el camino, pero siempre hemos logrado sacar o saltar esas piedras, aunque ha costado, cuántos errores cometidos por ti, que producto de ellos, la más perjudicada y la que más sufría era yo...Pero ya no me importa, ya que cada problema me ha servido a crecer como persona, y a ver la vida de otra forma, por eso soy tan feliz e irradio alegría siempre...porque esas instancias amargas que hemos vivido, han sido tan desagradables que cero intenciones tengo de volver a revivirlas, cero intención de trasmitarla, cero intención de hacer eso con gente que quiero...por eso soy feliz :)

Sólo recalcar que eres la mujer más importante en mi vida, que te Amo con todo mi ser! y a pesar de todo, siempre estaré a tu lado! =)


Tal vez no tiene mucho sentido escribir esto acá, pero lo hice porque quize, sé que mi mami no lo leera y tampoco se lo mostrare, pero me encanta escribir, es como una forma que me sirve para expresar lo que siento y para relajarme =) Soy así! y eso me gusta!

Muchos pueden haber tenido situaciones como la mía, los más cercanos conocen la relación con mi mami(que no es mala) y tal vez me entienden :) (sé que la Xika es la q mejor me entiende, xq es la q más me conoce). Pero a pesar de todas las cosas que pasen entre relaciones madre e hijo, nada opacará el inmenso amor y kriño que existe entre dos individuos que tarde o temprano se dan cuenta que el verdadero amor de familia no se compara con nada :)

Me inspire! lo sé! y también eso me gusta!

No pierdan ningún bello segundo de sus vidas, disfruten a sus padres, son lo mejor y los que siempre estarán cuando te sientas perdido y destrozado. Yo recontra amo a los míos y ojalá todos puedan decir lo mismo.

Feliz día a todas la mamis del mundo!!!! disfrutemos y seamos felices siempre!

¿Para que sirve un minuto?

Un minuto sirve para sonreír, sonreír para el otro, para ti y para la vida. Un minuto sirve para ver el camino, admirar una flor, sentir el perfume de la flor, sentir el césped mojado, percibir la transparencia del agua. Un minuto sirve para escuchar el silencio. Es en un minuto en que uno dice el sí, o el no que cambiará toda su vida.

Un minuto para un apretón de mano y conquistar un nuevo amigo. Un minuto para sentir la responsabilidad, pesar en los hombros, la tristeza de la derrota, la amargura de la incertidumbre, el hielo de la soledad, la ansiedad de la espera, la marca de la decepción, la alegría de la victoria.

En un minuto se puede amar, buscar, compartir, perdonar, esperar, creer, vencer y ser. En un minuto se puede salvar una vida. Tan sólo un minuto para incentivar a alguien o desanimarlo. Un minuto para comenzar la reconstrucción de un hogar, de una vida.

Minutos... Cuántas veces los dejamos pasar sin darnos cuenta, pero también cuantas veces traemos a nuestra vida los recuerdos de los minutos vividos llenos de felicidad, de alegría y tristezas.

Con frecuencia decimos "es un minuto" que nos parece nada, pero cómo se aprecia ese minuto al levantar la mano y saludar a un amigo que se va para siempre, cómo se valora ese minuto que hace que lleguemos tarde a nuestro trabajo, cómo se espera ese minuto que nos lleva a reunirnos con los que amamos, cómo nos llena de emoción ese minuto al que se entrega al hilo al nacer y como también que la vida otorgue más minutos a que la muerte separará físicamente y no veremos más.

Un minuto parece increíble, parece tan poquito, y sin embargo, puede dejar una huella tan profunda en nuestra vida. Lo importante no es vivir la vida por qué sí, dejando pasar el tiempo.

Aprendamos a vivir la vida intensamente. Aprendamos a no posponer las emociones más lindas de la vida pensando que "sí no es hoy, será mañana"

Recuerda que tu tiempo es hoy.

La vida es hoy.
Que el reloj de tu vida marque cada minuto al compás de los latidos de tu corazón.

Discurso despedida cuarto medio / 2008

Buenas tardes, Director Padre Juventus, estimados profesores, auxiliares, padres, apoderados, público en general y queridos compañeros.
Hoy oficialmente damos por terminada nuestra enseñanza media, un proceso de enorme aprendizaje, en donde pusimos en práctica nuestros valores y crecimos en el ámbito intelectual, como en el emocional. Doce años intensos, un gran recorrido lleno de sacrificios, responsabilidades, de estudio, en donde nuestras mentes se alzaron día a día, pero no sólo eso, sino que también de conocer, de compartir, de reír, de jugar, de hacer grandes amistades. Ésta etapa que estamos dando por terminada, es la mejor, comenzamos siendo niños, crecimos, maduramos, hoy somos jóvenes con el corazón feliz, a estas alturas sentimos emociones encontradas. Por un lado pena, al darnos cuenta que esto terminó, que ya no esperaremos ansiosos a que toquen el timbre para salir al recreo, que a la hora de almuerzo ya no saldremos corriendo, que hoy será la última vez que usaremos este uniforme, extrañaremos todos los buenos momentos que como curso hemos compartido, que sin duda alguna han sido llenos de alegría y de risas. Pero por otro lado estamos felices, la emoción que nos embarga es de gran magnitud, ya que terminamos orgullosos esta etapa de la vida, para comenzar otra, que quizás es más complicada, porque viene llena de responsabilidades, a las cuáles nos vamos a enfrentar y tenemos que saber superar, también sentimos el doble de felicidad, porque conocimos a gente hermosa que son nuestros compañeros, con los cuáles nacieron grandes y lindas amistades, las que seguirán cultivándose afuera del Liceo.
Ahora debemos partir, le decimos adiós al Liceo Espíritu Santo, a sus salas y a sus pasillos, que fueron testigos de nuestras travesuras, conversaciones, gritos, testigo de todo.
Como curso también queremos agradecer al director Padre Juventus, por ser tan comprometido con su establecimiento y por brindarnos su apoyo cuando lo necesitamos. También a los auxiliares, los que son fundamentales y que tenían que cargar con todas nuestras travesuras. Y, por último, a los profesores, quienes fueron los responsables de educarnos, fueron los que nos soportaron por años, muchas gracias por su comprensión, por realizar bien su vocación, por retarnos cuando cometíamos errores, pero de esos mismos aprendimos. Reiterar las gracias, ya que todos pusieron un granito de arena para formarnos y para que nosotros lleguemos a esta instancia tan importante de nuestras vidas.
Y a mi querido curso 4ºA, todos sabemos que esto no es un adiós, más bien un hasta pronto, porque la amistad que nos unió durante años, seguirá creciendo afuera de lo que hasta hoy fue nuestra segunda casa.
Recuerden que no hay que estar triste porque esta etapa terminó, sino que feliz porque fue aquí donde aprendimos y donde nos conocimos.
Y ustedes padres, estén tranquilos, ya que aprendimos de la experiencia y el recuerdo, ahora haremos todo lo posible para manejar con sabiduría el porvenir.
Compañeros mucha suerte a todos, sigan un buen camino, fuerza para derribar los obstáculos que se opondrán, lleguen a su meta, luchen por lo que quieren.
Hemos terminado esta etapa escribiendo con la pluma de la razón y el poder de la sabiduría.
Felicidades a cada uno de ustedes y muchas gracias.


Basmati