sinsaberqueponer

Nuevamente me perdí por este espacio y retorne a las teclas para expresar lo que llevo dentro, lo que mata, lo que nadie escucha y espero que nadie lea, es absurdo decir eso, pero acá escribo lo que siento cuando no quiero que los demás se enteren. Duele ver mal a alguien importante en tu vida, pero más duele saber que esa persona te está arruinando la vida lentamente. A estas alturas hay que escoger, es uno o es lo otro, no se que pueda pasar, pero tengo un dolor tan grande, de esos que te forma un nudo en la garganta, de esos que tienes que aguantar y hacerte la fuerte, pero por dentro arde!. No quiero que mi vida se arruine, quiero ser lo que me he propuesto y por lo que me he esforzado en cultivar. NO quiero que estropeen mi vida ni de los que más amo. Mi pesadilla acaba de llegar, y habla como si nada, ahhhh no me da el cuero para seguir escribiendo, me siento débil. Sólo le pido sabiduría y fortaleza a Dios para poder llevar acabo esta situación y afrontar mi realidad, mi tristeza que es causada por una palabra tan linda como mamá, que para mi significa sufrimiento.

Algo tan simple como...

LO QUE NO TE MATA, TE HACE MÁS FUERTE.... Pensar en los demás es bueno, lástima que no se den cuenta de eso!, o quizás el error es propio, puede ser... la vida, Ay!! que vida! si tan sólo existiera un manual de cómo hacer las cosas bien, sería todo distinto, pero no lo hay, porque simplemente somos humanos, y somos expertos en cometer errores. Muchas veces pienso ¿que hago aquí? , no se como responder. Que irónico es todo, una busca la felicidad a costa de sufrimiento, y si fuera contable, sólo una octava parte de la vida es estar feliz, y el resto, ya se sabe! sufrir, llorar... Quisiera cambiar la vida, y hacerla al revés! pero no se puede, ni siquiera puedo conmigo misma. No se que realmente pretendo escribir, sólo queria teclear y sentir que puedo contar con alguien, que me entienda, y sé que puedo hacerlo aquí, porque al ser algo inerte, no podrás criticarme como lo hace todo el mundo, o al menos los que me importan.

Deseada perfeccion

Se que nada ni nadie es perfecto, pero ¿cuantas veces no hemos anhelado serlo por algunos momentos?. Se quiere entregar lo mejor de uno siempre, pero se cometen errores y equivocaciones. Cuando eso sucede se oscurece todo en el alma y surge una gran tristeza interior. Querer a menudo omitir pensamientos y no expulsar todo lo que se siente, pero no existe control. Necesidad de meditacion para poder crecer en lo personal. De los errores se aprende, pero lastima que se produce el dolor individual y hacia los demas. Se termina el dia con la amargura de hacer pasar al que mas amas malos momentos, pero pronto se aproximara un nuevo amanecer, en el cual apareceran paulatinamente los radiantes rayos de luz que haran brillar el nuevo dia y el nuevo milimetro de madurez que nos hara crecer.

Mis sueños futuros

Hace mucho tiempo que no me refugiaba a escribir, como motivo puedo asumir que ya no siento necesidad de expresar en este medio, ya que tengo a una persona junto a mi, a la cual puedo confiar todo lo que siento y necesito. Durante la ausencia del tecleo de las palabras ocurrieron muchos sucesos; tercer año de estudios terminado exitosamente, abrir mejor los ojos y ver el tipo de personas que te rodean, las que solo hacen eso : rodear, su compañia es pasajera, no verdadera. La familia todo perfecto, solo un par de sucesos indeseados pero superados y en el aspecto amoroso sin duda es lo mejor de todo. Me siento en esa plenitud que siempre quise tener, la que consegui a traves del amor de un hombre. Yo le llamo mi complemento perfecto, porque claro LO ES! Cuando estoy en sus brazos quisiera que el tiempo se congelara y que esos momentos sean eternos, que rico y llenador es sentirte amada y respetada. Tengo un millon de sueños que compartir, todos con el hombre de mi vida, sueños que se terminaran y quedaran ahi, ya que estoy dispuesta a hacerlos realidad. La perseverancia sumada a la sinceridad y el amor pueden hacer que todo sea posible. Es espectacular sentir que tu mente maneja todo de ti, es genial saber que el sentimiento que encabeza todo este organismo se llama amor, y para ser mas detallistas, tambien domina mucho la pasion. No se si creer en el destino, yo creo que cada uno se encamina su vida y Dios ayuda elejir cual es lo mas apto. Mi camino ya lo escogi, sere una gran nutricionista, trabajare en lo que me apasiona, me casare, viajare con mi amor y dejare mi descendencia. El regalo mas especial que me ha dado Dios, es ponerme frente a mi a el hombre que hace resplandecer mis dias, y junto a el, entregaremos un regalo mas hermoso aun, los futuros pequeñitos que tendremos. Quizas nadie lea esto, o tal vez si, y los que si lo hacen pensaran que estas palabras no resultaran y que son ilusiones, pero estoy tan segura de lo que quiero en esta vida y de con quien quiero vivirla, que si no resulta, quedare con la amargura y la nostalgia dicha de aquello, pero digo lo que siento con lo mas profundo de mi ser. Estoy enamorada y quiero estarlo siempre. Las cosas se hacen de a dos, hasta el momento esta todo perfecto y todo depende de ambos. Dios quiera que con el transcurso del tiempo pueda volver a leer esto y decir que mis sueños son realidad, en el caso contrario, volvere a escribir y a redactar lo lindo de soñar

Eclipse de luna.

Jamás pense que iba a vivir algo tan hermoso junto con un gran evento astronómico.
Me encontraba en la playa, específicamente Horcón, en medio de mar y naturaleza, respirando aire puro, sintiendo en cada atardecer como el viento rozaba mi cuerpo y me envolvía en una inmensa paz interior. En los medios anunciaban el eclipse de luna que iba a acontecer en la madrugada del día lunes 21 de diciembre de 2010. Transcurrió el día, y las horas pasaban, hasta que comenzo este gran acontecimiento, en donde el planeta Tierra se interpone entre el sol y la luna. A esa hora de la madrugada me encontraba despierta, pero no sali de la habitación para presenciarlo, pero sí, fui una gran testigo de la oscuridad que esto produjo, y a la vez, esta oscuridad, fue testigo de algo realmente hermoso. Me senti plena, segura y completamente feliz.
La Tierra significo en todo su esplendor amor.

Objetivo cumplido, pero con gotitas de insatisfacción

Un día como todos, pero distinto, hoy fue mi última prueba, tuve casi una semana entera, sin ir a clases y con bastante tiempo, bueno, entre comillas. Sé que si me hubiera dedicado a estudiar a full, hoy no estaría con pena, ni con cara larga. Aún no se mi nota, pero si tengo conocimiento de mi puntaje, logre 27 puntos de 45. HORRIBLE! pero en las pruebas con este profe, los puntajes de la gran mayoria son peores. Pero hago un alcance! yo no quiero ser de la mayoría y de hecho no lo soy. Hasta ahora no es tan trágico, porque con mi cantidad de puntaje justo alcanzo la nota cuatro, el tema, es que el profesor descuenta por las malas, y no se necesita ser tan inteligente para concluir que obtendré un rojo. Siento que estoy de luto, será mi segundo rojo desde que entre a la universidad. Tal vez algunos encuentran que estoy exagerando, pero yo desde septimo básico que no sacaba notas rojas. Entre a la universidad el año pasado y gracias a Dios todas mis notas fueron azules, y en este año tuve un rojo en el tercer y cuarto semestre! >.< mal! No puedo quejarme, ya que no estudie lo suficiente, sólo queda asumir. Lo único que pido es obtener promedio seis final, ese fue mi objetivo de este semestre y espero cumplirlo. Gracias Dios por todo. De todas formas, la flojera me invadió en esta última prueba, pero que más da! continuare, obvio, rescatando el esfuerzo anual y las buenas calificaciones que tengo en general. Ya terminaré de escribir y sigo con penita. Quiero a mi pololo a mi lado, para que me rete y luego se dará cuenta que no me siento bien y me besará,me protegerá entre sus brazos y me dirá que me ama, Siii eso quiero ahora, pero el se encuentra trabajando u.u Hoy no tengo consuelo, sólo tengo una puta lágrima que cae por mi mejilla y que me hace sentir una maldita loser! Ahora si que me voy, y encontrare consuelo al pensar de que estamos a fin de año, con la mente ya cansada y que es de lo más normal caerse en una prueba.

Ahhh esta foto es antigua, me la saque hace un par de años, un día en dónde moría de pena, y creo que hoy también la pongo, dándo el mismo significado, soy cuática, lo sé, pero no soporto el fracaso cuando sabia que lo podía evitar, pero la flojera me supero esta vez

El dolor de una palabra

Casi terminando un día perfecto, y es increíble el cambio brusco de estado anímico que puedes sufrir, al ver expulsar una palabra hacia ti, la cuál es fuerte y ofensiva, pero para ser más clara, viendolo desde otra perspectiva, lo que se suma y hace aún más grande ese dolor, es la persona la cuál pronunció aquellas letras, las que al unirse, con el pegamento de la rabia, fueron deletreadas en un compás bajo una lluvia de cenizas. Ardió mi corazón, un desconcierto inmenso que dejó por segundos mi mente en blanco, trate de disimularme a mi misma que estaba bien, que esa palabra sólo rozó por mi cuerpo y luego cayó suavemente como una hoja al suelo, pero fue inevitable que apareciera esa brillito en los ojos, pero esta vez no de emoción como de costumbre, sino que de dolor, de ese que te quema por dentro, y el cuál nadie más que el tiempo sabe sanar. No merecía esa expresión, aún así, rondó por mi cabeza, provocando una desconcentración inmensa de lo que estaba realizando antes de aquel desagradable acontecimiento. Si el autor de la historia sintió dolor por su expresión totalmente errónea,imaginense nada más el sufrimiento que lleva dentro la persona a la cuál fue dirigida. Increíble que una sola palabra puede borrar automáticamente la sonrisa que dibuja constantemente la cara, sólo por no ser pensaba antes de haber sido expulsada.